"Рабство не в цепях, а в сознании. Если ты мужчина, то соответствуй этому. Если ты видишь несправедливость, не прячь голову в песок. Научись понимать, а не тянись к бутылке пива, чтобы уйти в иллюзорный мир. Начинай с физического развития. Стремись к гармонии, дисциплинируй себя физическими упражнениями. Развивай волю, дух, сопротивляйся внешним раздражителям, лени. Это выковывает внутренний стержень, на который нужно нанизывать образование, развитие души и духа, сопротивление вещам, которые разрушают тебя, в тебе твоих детей, твой народ." (c) Роман Зенцов
На нашій гостьовій діє режим премодерації, тобто усі повідомлення від незареєстрованих юзерів потрапляють на гостьову лише після перевірки модератором. При бажанні зареєструватись натисніть "Відповісти" в будь-якій з тем або "Нова тема" і написавши своє повідомленя заповніть поля "ім\'я", "пароль" і поставте галочку біля "зареєструватись", після чого натисніть "відправити". Ваше повідомленя буде розглянуте модератором і відправлене на гостьову. В повідомленні бажано також вказати коротко про себе.
•
ты не выкупаешь - там надо мобчиком шпилеть -в одиночку галяк... 30.09.09 15:21
Бодрячок
•
дава я с тобой шпилить буду,ток мне прийдется заново начинать,хотя может там есть поиск,найди мой город Черкаси назывался 30.09.09 15:46
дионисий
•
пацанчики , кто играет в фифу по сети ? 30.09.09 19:10
Zayar
•
я,пиши в асю,у тебя 10?ток я только сеня начал играть,понакачивал игр 30.09.09 19:27
дионисий
•
Давайте кто ещё не в теме подключайтесь! Мы шпилим в GTA SA-MP! С движухи уже рыл 10! Всем РП, пацаны! ставим оригинальную GTA San-Andreas без всяких патчей-хуятчей, потом мультиплеер отсюда, внимательно читаем фак по подключению (наш сервак: 77.220.180.179:7777) и правила, а также смотрим видосик начало игры. Регимся и вступаем в ЛКН! 25.11.09 23:54
Cosa Nostra
•
хорошо хоть не в вов начали играть... у меня сан андреас наверно не пойдет((( 26.11.09 10:16
Бодрячок
•
кста все кому не рассказываю говорят что сан-андреас не пойдёт у них, а на самом деле там требования настолько минимальны, что идёт даже на таком корыте как у юзера нашей гостевой Кабанчика 26.11.09 14:06
паССажир
* Intel Pentium 4 или AMD Athlon XP processor (или лучше) * 384 Mb и выше RAM * 16-скоростной DVD-ROM * 4,7 Gb свободного места на жестком диске для полной инсталляции * 128 Mb и выше Видеокарта с поддержкой DirectX 9 (рекомендуется NVIDIA GeForce 6 серии) * Звуковая карта, совместимая с DirectX 9 (рекомендуется SB Audigy 2) * Геймпад * Клавиатура * Мышь
Минимальные системные требования
* 1GHz Intel Pentium III или AMD Athlon Processor * 256 Mb оперативной памяти * 8-скоростной DVD-ROM * 3,6 Gb свободного места на жестком диске для минимальной инсталляции * 64 Mb видеокарта с поддержкой DirectX 9 (GeForce 3 и выше) * Звуковая карта, совместимая с DirectX 9 (стерео) * Клавиатура * Мышь
•
поставил сан андреас, сама игра на минимальных настройках ещё играть можно, а через мультиплеер тупняк полнейший... может давайте бандой в шото попроще зарубимся например контра 2Д занимет всего 6 метров качнуть можно тут. 26.11.09 20:19
xxx
•
ты хочешь сказать что у тебя норм контра не пойдет?)))) 1.6 ?
•
та пойдёт и 1.6 , 2д больше для угара... меньше еботни на всякие патчи, античиты, быстрая установка... я уже опробовал :) 26.11.09 23:13
xxx
•
та не гоните, сан-андреас идёт даже на тупой тачке, и никаких патчей и античитов там не нужно, наоборот должа быть чистая оригинальная первая версия.. уже многие подтянулись, рубим норм 27.11.09 00:15
Cosa Nostra
"Кабинет Министров намерен ввести запрет на проведение массовых мероприятий и карантин в учебных учреждениях в связи с эпидемией гриппа А(H1N1).
Об этом сообщила премьер-министр Юлия Тимошенко, открывая внеочередное заседание правительства, посвященное эпидемиологической ситуации в Украине.
«Сегодня на заседании мы принимаем решение о том, что с сегодняшнего дня все учебные учреждения без исключения переводятся на 3-недельные каникулы», - сказала Тимошенко.
Кроме того, по словам премьера, правительство намерено отменить все массовые мероприятия (концерты, киносеансы) на 3 недели.
Кроме того, Тимошенко сообщила, что будет введен специальный режим, который будет предусматривать отсутствие переездов людей без крайней необходимости из одной области в другую."
Повірте, це 100% не черевний тиф (почитайте хоча б у вікіпедії, що це за захворювання). Я ще розумію, якби сказали, що чума чи сибірка, в них хоча б легенева форма є. А тиф - плід чиєїсь хворої уяви. В Тернополі кожного року пару бомжів з черевним тифом лікуються. І весь слух про тиф пішов, бо десь лікується один пацієнт з тифом. І повірте, віруси в побутових відходах (смітті) не розмножуються. Всім вірусам для продукції собі подібних потрібні живі клітини, де б вони могли б за рахунок цієї клітини отримати вірусну ДНК. З мертвих клітин вони цього не отримають. В смітті можуть розмножуватися тільки бактерії. Я ще розумію, якби в нас був спалах якоїсь дизентерії чи інших кишкових інфекцій. Але ніяк не вірусних. Тому не потрібно все ліпити в одну купу. Сміття тут точно ні при чому. Більше того - проблема з вивозом сміття - це якраз і є політика. Зате не перестають тішити дебіли з МОЗ. Тиждень вони встановлювали, що це вірусне захворювання (хоча це було зрозуміло з 6 жовтня, коли до почали поступати такі хворі), тепер закупили вакцину від грипу, яка вже нах** потрібна, бо вакцинуватися треба хоча б за місяць до спалаху захворювання, а вакцинуватися зараз - всерівно, що стріляти собі в скроню (хоча все зрозуміло - тупо списують бабки). Краще накупили б дихальної апаратури, якої просто не хватає (це при тому, що реанімації Тернопільської області мають одне з найкращих забезпечень дихальними апаратами в Україні). Звісно - найгірше, це паніка. Швидкий ріст захворюваності пов'язаний з тим, що раніше багато людей переносили грип на ногах і не зверталися за медичною допомогою. Зараз же при перших симптомах чим скоріше викликають швидку. Тому я б не сказав, що ситуація чимось надзвичайна. Смертність від грипу (точніше його ускладнень) завжди була, просто вона не реєструвалася як смертність від ускладнень грипу, а йшла під іншими захворюваннями, щоб не портити статистику. Зараз же таке враження, що людина не може просто вмерти собі від інфаркту чи інсульту - обов'язково скажуть, що вмер від грипу. А деколи простіше смерть списати на новий "смертельний" грип, ніж на якісь лікарські помилки. Так і росте смертність. Єдине, що дійсно дуже багато ускладнень у вигляді важких пневмоній - але наявність такої пневмонії, ще не вирок. На даний момент виліковується близько 85% таких пацієнтів. Тому не впадайте в паніку, але будьте уважні до свого здоров'я.
З.І. Сорі на офтоп, але наболіле. З.З.І. Щоб не виникало дурних питань - я завідувач реанімаційним відділенням однієї з Тернопільських лікарень. З.З.З.І. І ще скажу про засоби індивідуального захисту. Шарфи - це брєд, тому що ви не можете гарантувати, що кожного разу одіваєте його так само. Тобто - одного разу ця сторона дозовні і насичується вірусами, іншого - досередини і ви тими вірусами дихаєте. Звичайні одноразові маски тому і називаються одноразовими, що користуватися ними можна не більше 2 годин, після чого їх треба викинути. Тому найкраще пошийте, або десь роздобудьте 6-шарову марлеву пов'язку. Її можна після використання випрати, пропрасувати і знову використовувати безліч разів.
•
хахахаа то я подписал что это митинг в Питере и понеслось по всему инету мы все умрЁЁЁЁм 01.11.09 22:42
Бодрячок
•
та подпись то такое я к тому,шо сама тема модная сейчас для терасс 02.11.09 07:42
cbnb
•
Фсьо, мутим флеш-моб по отжигу "Мы все умрем!!!" 02.11.09 08:03
Бармалей
•
вчера на кармане после регби замутили мини-флешмоб по этой теме, правда кол-во учасников=регбистов разочаровует последнее время 02.11.09 08:15
паССажир
•
Не хотят умирать, наверное! 02.11.09 11:26
Бармалей
•
Та не ведитесь на этот разводняк с эпидемией! Перед выборами все методы полезны... 04.11.09 09:28
паССажир
•
а кому эти методы полезны? Тимошенко, которая нехуа за это время полеззного так и не сделала... кста в Росии что тоже выборы? или они за компанию епедемию запустили себе?)))) 04.11.09 10:31
Бодрячок
•
а что она может сделать если никакого свиного гриппа нет а обычного гриппа не больше чем всегда, и смерти от него были всегда. а маскали решили тоже на лекарствах заработать под всеобщую панику... 04.11.09 11:16
паССажир
•
На сьогодні у Черкасах не зафіксовано жодного випадку захворювання на грип А (H1N1). Натомість вже близько 4 100 черкасців захворіли на звичайний ГРВІ та грип, що в 1,7 рази перевищує граничний епідеміологічний поріг. У Черкасах запроваджено карантин 08.11.09 13:33
Cosa Nostra
закатировал этот фестиваль сисек в прошлом году, теперь жду чё покажут в этом для тех кто не в курсах это ежегодный показ нижнего женского белья Victoria's Secret, ценим тут и тут, а ещё подрочите на эту огромную фотку и эту ещё больше. чё скажете?
•
Скажу,шо у меня с виктория сикрет есть свои воспоминания...когда был в штатах,то покупал в подарок жене нижнее белье,как раз в виктория сикрет...ну английский мой,мягко говоря,оставляет желать лучшего...размеров жены не помнил,а в ихних пендоских не разбирался...вообщем пришлось выбирать так сказать "на глаз" а поскольку дело было после посещения мексиканского ресторана и пары бокалов маргариты,то процесс был веселым...сбежалась куча народу понаблюдать за прцессом,как я ловил продавщиц и покупательниц...тщательно пытался рассмотреть их формы размеры,чтобы в итоге показать и сказать,шо мне типа во такой и это все происходило в стране,где за элеметарный комплимент могут в тюрьму посадить,как за сексуальное домогательство радует,что с размером таки угадал и супруга была в восторге от подарков 11.11.09 13:57
cbnb
•
Чем красивее девушка,тем симпатичней на ней выглядят эти прикрывоны секретов.На мой взгляд,главное в этих прелестных одеяниях,чтоб не было заморочек со снятием лифчика. ) 11.11.09 16:46
Stormy
Панславянские цвета, красный, синий (голубой) и белый — цвета, используемые на флагах большинства славянских государств и народов. Их использование символизирует общее начало славян. Панславянские цвета были введены 1848 на Первом панславянском съезде в Праге. http://ru.wikipedia.org/wiki/Панславянские_цвета 25.01.09 11:44
Cosa Nostra
•
геральдика вообще тема весьма интересная. но если смотреть с практической точки зрения - то для суппорта нам больше всего по цветам подходят следующие флаги Прихований текст
Пермской области:
Исландии:
и Доминиканской республики:
Только вместо герба страны или области - помещаем герб клуба или группировки. 25.01.09 11:45
Cosa Nostra
Більшовицький ультиматум 17 грудня 1917 року Центральна Рада отримала радіотелеграфом ультиматум більшовицької Росії, який позбавляв Центральну Раду права створювати власну армію, примушував оголосити війну козачим областям (Дон, Кубань) і погодитись на постій в Україні радянських військ. Центральна Рада ультиматум відкинула. У грудні 1917 року при виборах до Всеросійських установчих зборів українські партії отримали 70 відсотків голосів, а більшовики — 10 відсотків. Тоді більшовики скликали свій Всеукраїнський з’їзд рад, але і тут зазнали невдачі. Розлючені, вони виїхали до Харкова і проголосили «радянську владу». Російський радянський уряд почав готувати війська для захоплення України. Був розроблений оперативний план захоплення Харкова, Полтави, Єкатеринослава. Головні більшовицькі сили наступали чотирма групами під керівництвом Єгорова, Муравйова, Берзіна і Кудинського. На Київ мали наступати більшовицькі війська із двох сторін: із півночі — від Гомеля на Чернігів і Бахмач і з заходу зі «збільшовиченими» частинами на так званому українському фронті (Старокостянтинів, Шепетівка). 20 січня передові частини Єгорова в Полтаві з’єдналися з групою Муравйова. В цей час московський загін особливого призначення Знаменського вів наступ з боку Брянська, 19 січня захопив Хутір Михайлівський і Глухів, а 26 січня — Кролевець і Конотоп. Муравйов зі своєю групою зайняв Ромадан, Лубни, а 27 січня — Бахмач. У Бахмачі з’єдналися усі більшовицькі війська і під командуванням Муравйова почали наступ на Київ. Хід битви 28 січня українські сотні посіли оборонну позицію під Крутами. Наступного ранку розпочався наступ. Бій тривав більше 5 годин, українці відбили кілька атак. Приблизно у цей час на допомогу Ремньову почали надходити інші загони Муравйова. Тим часом, за свідченням очевидців, у студентів та юнкерів почали закінчуватися набої і снаряди для гармати. Загін під керуванням Симона Петлюри, отримавши звістку про повстання на заводі «Арсенал», рушив на Київ. Командир студентської сотні сотник Андрій Омельченко вирішив спочатку багнетною атакою відбити ворога, а вже потім відступати. Атака виявилася невдалою, адже юнакам протистояли професійні вояки. Сотня зазнала втрат, загинув і сам Омельченко. Забравши вбитих і поранених, українське військо відходило до ешелону. Коли близько 17–ї години зібралися усі українські підрозділи, виявилося, що не вистачає однієї чоти студентів, яка стояла найближче до станції: у сум’ятті битви в полон потрапив розвідувальний взвод (близько 30 чоловік). Відступаючи у сутінках, студенти втратили орієнтир та вийшли просто на станцію Крути, вже зайняту червоногвардійцями. Щоб якось компенсувати втрати «червоних», більшовицький командир Єгор Попов наказав розстріляти полонених. За свідченнями очевидців, з 27 студентів спочатку знущалися, а потім розстріляли. Вшанування Після підписання більшовиками Брестської мирної угоди і з поверненням уряду УНР до Києва, за рішенням Центральної Ради від 19 березня 1918 року, було вирішено урочисто перепоховати полеглих студентів на Аскольдовій могилі у Києві. Тіла 27 вояків–студентів було перевезено до Києва, де відбулися громадська жалоба і поховання. Протягом десятиліть існували різні суперечливі трактування перебігу подій і кількості загиблих — від декількох до декількох сотень. До нашого часу збереглися тільки імена тих, хто був похований на Аскольдовій могилі: сотник Андрій Омельченко, Володимир Шульгин, Лука Дмитренко, Микола Лизогуб, Олександр Попович, Андріїв, Божко–Божинський, Ізидор Курик, Олександр Шерстюк, Головощук, Чижів, Кирик, Андрій Соколовський, Микола Корпан, Ганькевич, Євген Тарнавський, Гнаткевич, Пипський. Офіційного підтвердження точної кількості загиблих досі немає — за свідченням учасників подій, імовірно, вбито було близько 250—300 осіб з українського боку, але відомі імена тільки тих, що потрапили в полон і були поховані на Аскольдовій могилі в Києві.
•
глядите что творится на орбите нашей планеты: click here 14.02.09 01:18
Cosa Nostra
•
скоро солнца не будет видно 14.02.09 10:34
ultras21
•
та хз хз... чтото мне не сильно вериться... Думаю на планете от силы 20 космодромов... а тут прям море спутников... врятли 15.02.09 11:47
Бодрячок
•
еще давно на форуме была ветка " что означает Zigga Zagga"... вот нашел расказ, думаю будет интересно кто не много выкупает анг))) Прихований текст
Zigga Zagga
and the reply
Oi! Oi! Oi!
As told by AlanSF
I've known Mickey since 1964, when we met in the middle of a fight again Leicester at the League Cup Final. We became strong friends, a friendship lasted till I moved to ... While we knew where Mickey lived, many phone calls went unanswered. So a friend of mine, having had no answer to knocks at the door, knocked next door, it was then that it became known that Mickey had sadly passed away in August. He had been ill for many years, and had become a recluse.
He became famous as the "Zigga Zagga Man", although you wouldn't call him a born fighter, he was always in the middle of the rucks, in the '60's & 70's, and was respected for it. In the '70's when Chelsea Shed and North Stand supporters, got every away supporter, and football special in the country banned. It was Mickey who every fortnight hired a train for away games, and the papers lambasted us for being the only supporters to go to away games, As so many of us turned up they had to let us in. The ban was soon lifted. He could be heard in every ground that Chelsea went to, screaming out "Zigga Zagga Zigga Zagga", and every one of us replying "Oi Oi Oi". Mickey was a Chelsea Legend, and a true folk hero. May he rest in peace And his Memory go marching on.
In way of an obituary I would like to repeat the tale of Mickey's "Staircase Nose":
A long time ago; In a galaxy;. Far, far away; Was a planet,
...and on the Northern Hemisphere, was a pub called the Wheatsheaf. It was the year 1968, and inside was a band of loveable rogues, known locally as the North End Road Mob. In one corner was a person of large girth, known as Mickey Greenaway, who was in the process of recalling the day when he got his nose broken at a run down one horse town called Manchester. All the fine young men in the pub, were laughing their heads off, as Greenaway showed off his new prize possession; his newly operated on straight nose, in walked four more members of the North End Road Mob.
Angus, Lenny Brown, Jim Crow, and 'Garrison', told how the pub at the end of the block was now full of the dregs of Manchester. Cliff Webb started to tell everyone how Mickey could go in and show off his wonderful new straight nose. As the Manure were on home turf in the Rising Sun, plans were made to go down and take the pub back.
So in four groups of five, off they all went, the first three groups, were to wait outside the front of the pub till the last group had gone in the side door.So with Danny 'Eccles' Arkins, leading the front groups, to the main road and the front of the pub, the last group, Angus, Lenny Brown, Jim Crow, and Garrison, now joined by Icky, make for the side door.
The door went crashing open, 'Garrison' and Angus as always lead in, five of the finest Chelsea Supporters that ever breathed air. Kicking United fans off their chairs, they picked up the chairs and started wielding them at anyone that got in the way. Panic set in amongst the Manure who started to run for the main door in the Fulham Rd. At that time 'Eccles' and the remainder of the North End Road Mob, charge into the fleeing Manure. Forcing their way into the Rising Sun, the Manure were encircled, 'Stripy' leaps the bar and grabs a whiskey bottle, then sitting on the bar he smashes it over the head of one of the Manure, Tommy from Bradford, picks up a small table and charges into the screaming Manure.
•
Так расказ вообще не о том, там рассказывается как выблядки с манчестера отгребли от славных ребят с Челси, но всеравно порадовало =) 17.02.09 22:42
Pilot
•
как это - там говорилось что был мужик Зига-зага Это подтверждение твоей теории годовой давности))) Вот только не пойму почему Зигу приняли на "вооружение" правые 17.02.09 22:55
Бодрячок
•
Несколько фактов и мнений о заряде «Зига-зага»Прихований текст
«Зига-зага» или же Zigger Zagger (с англ. – «погремушка футбольного фаната») походит от названия английской театральной постановки 60-х годов (а точнее 1967) под названием «Зигер-Загер». В этой пьесе была затронута проблема футбольного хулиганизма. После, в рассвете хулиганского движения все топовые фирмы в Англии стали заряжать «зига-зага» (Zigger Zagger oi oi oi) на стадионах, и этот заряд никакого нацистского и расистского значения не имеет.
В тоже время Zigger Zagger - это песня Питера Терсона (написанная для National Youth Theatre) о футбольных хулиганах и их привычках выпивать, заниматься беспордочным сексом, постоянно быть замешанными в каких-нибудь неприятностях, и на примере проявления жестокости между молодыми мужчинами, людьми в большей степени рабочего класса, представляет собой их, так сказать, унылый образ жизни и попытку убежать от этого. Иронически Zigger Zagger – это песня о бегстве от стиля жизни хулиганов. Говорят, что первыми начали использовать этот заряд фаны Стоука, так как сам Терсон был родом оттуда.
С другой стороны Zigger Zagger - это звуки трещотки, которая была очень популярна во времена ЧМ по футболу 1966 года в Англии. Позже, когда поддержка стала строиться не на использовании подручных средств - кричалка «зига-зага» стала очень популярной на террасах (трибунах) Британии и заменила ту самую трещотку. Также хорошо известен фанат по имени Зига-Зага (Mickey Greenaway – человек, который был видным персонажом в движении Челси в 60-х, 70-х и 80-х годах прошлого века. Орал он так, что народ слух терял), который соответственно очень любил эту кричалку и был авторитетен в ОФ кругах Англии. Когда он покинул наш мир, многие фанатские группировки в память о нем стали использовать сей заряд.
Есть еще версия о том, что первыми начали заряжать «зига-зага» фаны МЮ, которые ездили на Олимпийские игры в Рим в 1960-ом году. Они слышали немецких болельщиков, заряжающих "Zicken zacken" (zacken – озночает «вырезать зубцы», если дословно) и скопировали ее на Олд Треффорде прибавив еще и «ой ой ой» (что происходит от названия музыкального направления).
Также «Зиг-заг», что очень созвучно с «зига-зага», было погоняло у войск СС за их эмблему. Но очевиден тот факт, что у войск СС были на погонах древние руны - в частности зиг-руна, которая означает победу и если даже «зиг» пошел от Seig, то происхождение слов «заг» или «зага» не может быть из немецкого, следовательно этот факт не может относиться к заряду «зига-зага» - неправдоподобно.
мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда)))
•
За год нас стало меньше на 200 тысяч - Согласно данным Госкомстата, нас сегодня 46 143 700 человек, хотя на 1 января 2008 года украинцев было на 210 тысяч больше — 46 372 700. Только за последний месяц население страны уменьшилось на 20 тысяч... зы не так давно нас было 52 млн 23.02.09 00:19
Cosa Nostra
•
Немножко истории... люди - вот нарыл старые фото - походу это самая первая акция на 1 матч))) Днепр- ПФК Севастополь 2.10.07 Помню этот банерок был счастливый - первые матчей 5, на которых он висел мы не проигрывали... Прихований текст
Невиданное и неслыханное происходит в Брюсселе - самом сердце ЕС. Вскоре с столице Бельгии национальная сборная этой страны проведет поединок квалификации ЧМ-2010 против боснийцев. Местная федерация обяжет всех боснийский гастарбайтеров, желающих посетить матч, сидеть на трибуне с бельгийцами и болеть за сборную Бельгии! К примеру, федерация футбола Боснии продает билеты на игру только на территории Боснии и Герцеговины. Если человек желает приобрести билет в Брюсселе, то он должен будет не только сидеть на секторе, где расположатся фаны хозяев, но и подписать соглашение о том, что будет поддерживать (!) Бельгию. В случае, если он придет на матч с боснийской символикой, то полиция выгонит его с трибуны, а деньги за билет возвращены не будут. Боснийские футбольные форумы негодуют. "Сегодня я купил в Брюсселе билеты на игру, но меня обязали подписать бумагу на четырех языках, что если я войду на стадион с боснийским реквизитом или в футболке сборной, но меня выставят. УЖАС", - пишет читатель на форуме издания Dnevnі avaz.
•
я думаю в таких акциях есть и немало негативных моментов, например электростанции по-любому расчитаны на определённую среднюю нагрузку, и если в один прекрасный момент эта нагрузка резко падает до минимума - то оборудование может выйти из строя, к таким акциям нужно готовиться иначе можно выключить свет и потом уже не скоро его включить снова 26.03.09 20:21
Cosa Nostra
Марка одежды, которую носят неонацисты, продана - арабской фирме. Правая сцена размышляет: неполиткорректен ли всё ещё "Thor Steinar" и нужен ли бойкот. Новый владелец хочет в международный биснес. БЕНЖАМИН ЛАУФЕР
Марка одежды "Thor Steinar", которую любят неонаци уже не в немецких руках. Фирма-поставщик MediaTex GmbH из Кёнигс Вустрехаузен недалёко от Берлина приобретена инвестором из Дубая. Соответсвующая запись в торговом реестре предприятия была сделана ещё в ноябре. Прежний шеф MediaTex Уве Мойзель в интервью для Berliner Morgenpost заявил, что предприятие планирует "всемирную экспансию". Наряду с открытием 20-ти новых магазинов в Германии запланировано открытие новых филиалов в Северной Америке, России, Азии и Прибалтике. Однако, Мойзель отказался делать заявления о дальнейших планах предприятия для taz*.
У правых любителей этой марки новость вызвала различную реакцию. В Интернете циркулирует несколько призывов к бойкоту. "Это скорее отдельные голоса", оценивает Тони Петерс из антифашистского пресс-архива и образовательного центра (apabiz) волнения в среде правых. За продажей марки он видит рыночные спекуляции прежних собственников. "Как бизнесмену ему всё равно откуда инвестор." С отдалением от правой сцены продажа не имеет ничего общего.
Правые не едины во мнении как нужно теперь обходиться с новыми имущественными отношениями. "Я ношу мои старые вещи дальше и на этом с "Thor Steinar" покончено", сообщает кто-то на правом форуме. Другие пользователи говорят о махинации и обмане, потому как, вопреки ожиданиям, выручки от продаж не текли в правую сцену и сейчас фирма ушла за границу. Кроме этого снова и снова была бы досада. "Досада с которой я охотно примиряюсь, если речь идёт о моей идеологии, но не для каких-то инвесторов из Дубая", озлобленно пишет "Буря с градом". Других продажа заботит меньше: "Мне всё равно, лично для меня это не причина отказываться теперь от одежды", такое мнение.
Эта марка популярна в правой среде из-за того, что использует мифическо-германские мотивы. В прошлом их заменяли рунические знаки. "Марку делают популярной её неоднозначные игры с правыми символами", говорит Тони Петерс. "С этой одеждой можно быть признанным, без необходимости признаваться". Фирма в очередной раз отвергла наличие контактов с правой сценой и представилась общественности как неполитическая.
То, что происхождение владельцев фирм одежды играет роль для людей с националистическими убеждениями, напрашивается само собой. Было бы лучше поддерживать марки, которые производятся в Германии, на одном правом форуме как пример предложена "Mittelfranke". Всё же, тут марка "Thor Steinar" не выглядит как единичный случай: "Даже майки от наци-рассылок произведены, по большей части, в Азии и у нас всего лишь печатаются." И всё же они покупаются. Также Петерс из apabiz не думает, что "Thor Steinar" потеряет популярность в среде неонацистов. "Для клиентуры это скорее вопрос доступности." Марка не потеряла своего обаяния из-за покупки арабами. Она всё ещё удовлетворяет потребность в современной одежде в правых кругах.
Страшное ДТП на одной из главных улиц Кирова потрясло весь город. Ночью 10 мая 13-летний (!) водитель Лады-Калины наехал на переходивших по переходу троих молодых людей. От удара одного из них отбросило под колеса попутного автомобиля. Спасти 18-летнего парня врачам не удалось. Двое его друзей сейчас находятся в больнице. Один пришел в сознание и уже может говорить, другой до сих пор находится в тяжелом состоянии. Как рассказали в пресс-службе областного ГИБДД, виновник аварии, семиклассник престижной гимназии , с места происшествия скрылся.Но в течение часа его вычислили и задержали. Оказалось, подросток захотел покататься на машине матери ( мать - известный городской адвокат ) и угнал ее.Что, кстати, было для него не в первой. Также в прошлом году школьник попадал в аварию на мотоцикле. И тоже по своей вине. Мать мальчика , как адвокат , сразу запретила проверку сына на алкоголь и отказалась давать против него показания, сославшись на закон. Сейчас обстоятельства ДТП выясняет следствие. Но скорее всего, мальчик избежит какого-либо наказания. Уголовная ответственность за нарушение ПДД и неосторожное причинение смерти наступает с 16 лет.
•
а мне интересно все знают что это за кипер? 02.06.09 15:02
дионисий
•
Во, во! Ответ см. справа от видео!!! Черкассы рулят! 02.06.09 15:15
Бармалей
•
Яндекс добавила карту Черкас click here интересно когда спутником фоткали, этой весной наверно... родной стадио click here upd: походу той весной чЛенин ещё стоит 03.06.09 11:03
ultras21
Большинство латиноамериканских тюрем устроены так: охраняется только периметр, внутри зоны нет никакой охраны, заключенные предоставлены сами себе. Мои приятели, которые путешествовали по Колумбии, рассказывали о своеобразном виде экскурсий — платишь охранникам тюрьмы 15-20 долларов и тебя на час-два впускают в зону. Гарантий никаких, если что — спасать тебя никто не будет. Но, как говорил один знакомый норвежец, решившийся на такое, впечатлений на год вперед. Если, конечно, останешься жив.
•
Ну вот интересно, кто же действительно предвидел его? Как думаем? Прихований текст
2008 - на Землю упадет астероид диаметром более 800 метров. 2009 - изходя из центурий Нострадамуса, расшифрованых Питером Лори в этом году настанет Армагеддон 2010 - закончится нефть, в мире начнется война за ресурсы. Еще обещают что Земля отвернется от Солнца, но это будет временным концом света. 2011 - конец календарного цикла Майя. Возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55 2012 - очень долгожданный конец света. Здесь целый букет: время пятого Солнца, вся Солнечная система станет боком к галактической оси, нарушатся космические циклы, изменятся полюса и т. д. Детям индиго советуют подготовится, у 0,5% населения есть шанс выжить. 2013 - Рагнарёк, он же судный день начала и конца. Гиперпространственный (совсем как на ИЗРах, гыгы) переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть ( ну вотsad.gif ), для богов - рождение. 2014 - астрофизики говорят, что к нашей Солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света. 2015 - конец загадочного 9576-годичного цикла, который приведет к гибели цивилизации. 2016 - Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники, и большая часть суши будет затоплена. 2017 - конец света по теории иерархических катастров 2018 - Ядерная война от того же Нострадамуса. 2019 - банальное столкновение с астероидом 2002 NT7 2020 - Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.
В России курение является самой распространенной вредной привычкой. В нашей стране в настоящее время курят 65% мужчин и около 30% женщин, из них в подростковом возрасте (до 18 лет) начали курить 80% мужчин и 50% женщин. Такие данные содержатся в пресс-релизе Роспотребнадзора, приуроченном к Всемирному дню борьбы с табакокурением. В России сегодня курят более 3 млн подростков: 2,5 млн юношей и 0,5 млн девушек. Среди учащихся профессиональных училищ курят 75% юношей и 64% девушек, из них выраженная табачная зависимость имеется у каждого десятого. В последние годы в России наблюдается тенденция к увеличению распространения табакокурения среди молодежи и более раннему началу регулярного курения. Особенно заметно увеличивается распространение курения среди молодых женщин. Так, в возрастной группе 20-29 лет доля курящих женщин в 10 раз больше, чем в возрасте старше 60 лет. Вместе с тем, как подчеркнули в Роспотребнадзоре, табак является причиной смертности от рака легких в 90% всех случаев, от бронхита и эмфиземы - в 75%, от болезни сердца - примерно в 25% всех случаев. По данным медиков, примерно 25% регулярных курильщиков умирают преждевременно. Всего в мире ежегодно от причин, непосредственно связанных с табакокурением, умирает около 5 млн человек. Цены на табачные изделия в России на сегодняшний день остаются одними из самых низких в мире. "Широкий ценовой диапазон и снижение стоимости цены сигарет относительно других потребительских товаров обуславливают экономическую доступность сигарет для всех групп населения", - констатировали в Роспотребнадзоре. Стоит отметить, что пытаясь бороться с вредными последствиями, многие развитые страны ввели запрет на курение в общественных местах, в частности недавно это сделал Израиль, чуть ранее Великобритания, США, Италия, Испания, Франция, Словения и ряд других стран.
•
Молодёжка Украины в ФИнале!!!!!!! 30.07.09 22:29
Бодрячок
•
ICTV запускает новый футбольный проект Видел отрывок анонса по ТВ, вроде должны в передаче уделять немало внимания фанатью. Возможно будет что-нить интересное. 03.08.09 14:45
Бармалей
•
Просмотрел карту посещений нашей гесты. Чет бульбаши активизировались! К чему бы это?! А еще заценил название городка из США-Little Rock Там наши пацаны! 04.08.09 07:07
Бармалей
Маленькие дети! Ни за что на свете Не ходите в Африку, В Африку гулять! В Африке акулы, В Африке гориллы, В Африке большие Злые крокодилы Будут вас кусать, Бить и обижать, — Не ходите, дети, В Африку гулять.
В Африке разбойник, В Африке злодей, В Африке ужасный Бар-ма-лей!
Он бегает по Африке И кушает детей — Гадкий, нехороший, жадный Бармалей!
•
Панк-концерт «Наш Хуй – Ваше Очко» прошел в Таганском районном суде Прихований текст
За анархокуратора Андрея Ерофеева, которого должны были судить утром 29 мая, заступилась группа Война с акцией "Хуй В Очко", устроив во время слушания выступление прямо в зале заседаний N 204 Таганского районного суда (Марксистский пер, 1/32). Была исполнена песня "Все менты - ублюдки" из проекта «ПЛЕН (Пиздец Легавым Ебаным Начальникам)». Если кто не знает, на Ерофеева взъелась и завела угдело православная общественность. Причина – в открытых симпатиях куратора лицам, желающим свергнуть режим путинской хунты. Дело заведено по факту организации Ерофеевым выставки "Запретное искусство - 2006". На "ЗИ-2006" выставлялись работы, запрещенные госцензурой в 2006 году. Среди них - картины "Реклама Макдональдса", "Икона-икра" и «Слава России!». Ерофеев обвиняется в разжигании ненависти к попам и вражды к мусорам; его судят по ст. 282 УК РФ (до 5 лет реального срока). На 11-00 было назначено судебное заседание; прокурор планировал выдвинуть обвинение Ерофееву размером в 150 страниц текста. В зал, рассчитанный человек на 15, набился весь цвет современного оппозиционного искусства и прочие персонажи из числа тех, кто делает культуру сегодня. В первом ряду сидел жирный уебищный вепрь, представляющий сторону православного обвинения. Прошло полчаса фашистского заседания. Тут, перебив судью и отодвинув в сторону прокурора, с лавочки поднялся активист группы Война юзер Лаврентий (ака Фэповская Мразь). Выйдя к трибуне, он объявил: "Здесь и сейчас состоится выступление панк-коллектива "Хуй В Очко"!!! Вас ожидают презентация новой программы ПЛЕН - "Пиздец легавым, ебаным начальникам", а также съемки клипа на композицию "Все менты ублюдки"!!! По окончанию программы импровизированный фуршет!!! Afterparty - ОВД Таганское!!!". Правозащитник Лев Пономарев бросился с кулаками на Лаврентия. Уебищный вепрь выбежал вон, хлопнув дверьми. В это время музыканты группы "Хуй В Очко" воткнули провода в комбик, ударили по струнам и заорали в микрофоны:
Ой-ой-ой-ой Серая форма серый террор Их провокаций, ментовской произвол Избить могут всех - ничего не скажут Черные дубинки не знают пощады Все менты ублюдки - помните об этом Все менты ублюдки - помните об этом Все менты ублюдки - помните об этом Все менты ублюдки - помните об этом Серая форма - пустая башка Правды не знают менты никогда Бронежилеты и автоматы Избитые люди не виноваты Все менты ублюдки - помните об этом Все менты ублюдки - помните об этом Все менты ублюдки - помните об этом Все менты ублюдки - помните об этом
Солировали активистка Кз и одномесячный младенец Каспи. Публика, опасаясь продолжения теракта, в ужасе повалила из зала. На выходе образовалась давка, из православных старух и опрокинутых лавок спонтанно сложилась баррикада. На середине песни в зал ворвались легавые, завязалась потасовка в духе панкафскава слэма. Поклонники ОЙ продолжили выступление, уворачиваясь от мусорских лапонек. Под конец музыканты забрались на клетку для особо опасных подсудимых и откуда ныряли вниз головой, а фанаты ловили их внизу и носили на руках по залу заседаний. Завершив выступление «Наш Хуй – Ваше Очко», Группа Война покинула Таганский районный. Жертв и задержанных среди активистов группы нет. Проебана одна басуха.
ёбаный насос, учитесь правильно свои посты оформлять! 07.06.09 19:06
Stormy
•
самый апасный банер в Украине наверно в Лубнах click here 08.06.09 10:00
ultras21
•
банер то что надо -мы такую же ткань видели в магазине))) Ну радует то что и в таких городках, как Лубны, развивается фанатская культура! 08.06.09 11:00
Бодрячок
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда пересекала дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она пересекала через дорогу вместе со своей дочерью, направляясь на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья посчитал, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела на стрельбище - макет городского квартала. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!» Патрульные, думая, что это движущаяся мишень, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная мишень», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины тротил. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника , почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
За порушення вболівальниками команди правил поведінки глядачів, що спричинило тимчасову зупинку матчу 1-го туру Епіцентр Чемпіонату України (вболівальники команди «Металург» Донецьк масово кидали на футбольне поле довгі смужки паперу, у зв’язку з чим арбітр на деякий час зупинив матч) зобов’язати ФК «Металург» Донецьк перерахувати обов’язковий грошовий внесок у сумі 3 000 гривень. http://football.ua/ukraine/news/72388/page1.html
•
Про Кунілінгус І Міньєт..., А шо тут більше добавиш? зЫ: неполенитесь дочитать до конца Прихований текст
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? – переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе - Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..
- Палочку? – подсказал Славик
- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…
- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. – понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество. Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе…
Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».
Славик держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. И это были настоящие шедевры....
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
Член не нос - назад не шмыгнешь
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
Семейное положение - в активном похуе:)
Мама, я дура? – Дура, я папа!
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)
Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...
хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Плывут два крокодила ...один зелёный,а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок,если ёжик пиздабол....ХD
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!
•
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит))))))) 08.09.09 13:10
Огурчик_НАХ
•
Рассказываю со слов приятеля, поэтому буду говорить от первого лица мужского рода. Прихований текст
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке ) . А котик наш с тех пор шарахается от молока
Симпатичный молодой человек,в полном рассцвете сил,два высших образования,материально обеспечен,три авто(BENTLY,MERCEDES CABRIO,HUMMER H2),дом в Барвихе,аппартаменты в Монако,таунхауз в Майами,неженат,сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.Ничего не продаю,ничего не покупаю,никого не ищу,жениться не собираюсь... Просто хвастаюсь!!!!
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус. Достоин вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы – самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, сделавшей так много для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мое сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!
а теперь прочитай через строчку 25.09.09 20:31
Бодрячок
•
а теперь погуглите "голубое желе" 26.09.09 10:21
Cosa Nostra
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,еслисдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!
•
Вы - правый суппорт Вы следите как за футбольными делами, так и за околофутбольными. Вы не прочь перемахнуца и сгонять на выездок, но мусора врядли примут Вас, потому что Вы достаточно осторожны и лазаете отдельно от известных фирм. Дружите скорее с хулсами, чем с рядовыми болелами. Хотя не прочь выпить пивка в компании и тех и других. Умеете постоять за честь клуба. пивко я непью 27.10.09 17:35
дионисий
•
Вы - скарфер Ваша главная задача - обеспечить поддержку команде в виде цветов, а также песен, фаеров и всего остального. Постоять за честь клуба должны уметь. Скорее всего вы балеете за Зенит Спб ;))))))
Футбол не главное. Главное попасть на сектор. Желательно вражеских фанатов. И удачно пошызить. Желательно перемахнуца. День тура для Вас скорее всего означает переход на полувоенное положение и вероятно, заканчивается в травмпункте или ОВД. Общество считает Вас отморозком, а друзья реальнейшим стосом. За честь клуба порвете всех и еще кого-нибудь. А кулаки к старости может быть заживут. Натуральный хардкор. Если начальство узнает а том, чем вы занимаитись па выхадным, оно либо вас нахуй выгонит, либо повысит зарплату процентов на 60.
А вообще забивайте постить в этот раздел ибо он сильно длинный, плавно перемещаемся в пятницу... 28.10.09 08:52
паССажир
Новинки фанатской литературы в MagShop. Ultras Life № 13, № 14 - Общефанатский, Россия. Nachspiel Zeit № 1 - Динамо Дрезден, Германия. Blickfang Ultra № 13 - Общефанатский, Германия. To My Kibice+ № 23, № 24 - Общефанатский, Польша. To My Kibice № 94 - Общефанатский, Польша. Roter Infarkt'2008 - Ганновер-96, Германия. Erlebnis Fussball № 44 - Общефанатский, Германия. Cardinal № 2 - Шинник Ярославль, Россия. Red City Magazine № 1, № 2 - Динамо Киров, Россия. Сектор № 1 - Актобе, Казахстан.
А так же, огромное количество других, новых и старых, но не менее интересных журналов и книг, вы всегда можете заказать себе на нашем сайте http://magshop.appee.ru/
•
мля, при чём тут дарио срна? 12.10.09 18:38
Cosa Nostra
•
думаю при том что он с его Хорватией в случае нашей победы......... 12.10.09 18:43
дионисий
•
а ты погугли, то он трусит шо Украина не достойна ЧМ, то мы влетим англикосам. 13.10.09 05:26
xxx
•
Ну что, подсоберемся, подшизим? Тогда объявляю типа-тендер на место просмтра матча! Жду пропозиций и пожеланий! 13.10.09 15:02
Бармалей
•
вроде с местом уже определились, и стол заказали, так что тендер проголосован единогласно 13.10.09 20:08
Cosa Nostra
•
я бы тоже глянул, так тренеровачка по расписанию)))) 13.10.09 20:39
Бодрячок
•
Росію ми у футболі переможемо Если же нам в жеребьевке выпадет кто-нибудь другой, это будет провал! Не в плане результата, а в плане накала, ажиотажа и адреналина, если хотите! В двое приятнее будет если мы не просто выйдем на ЧМ, а при этом еще и не пустим туда москалей! Жеребьевку, наверное, буду ждать с бОльшим интересом чем матч с Андоррой! 14.10.09 07:39
Бармалей
•
не кажи "гоп" поки не перескочиш! 14.10.09 08:52
паССажир
•
А я вже перескочив ! Так що - ГОП! 14.10.09 10:59
Бармалей
•
не ГОП а ГОЛ... не ГОЛ а целых 6
маскалиии маскалииииииии где вы где вы))))))))) 14.10.09 19:31
Бодрячок
•
ракицкий хороший положил... дальше будут греки или рашка 50% , жереб в понедельник. 14.10.09 21:11
xxx
•
Я думаю что домашку в стыковых матчах,Украина проведёт на "Донбас Арене",а что,интересный выезд бы получился. И конешно с победой всех! 14.10.09 22:08
Stormy
•
команди какие вышли в плей-оф Украина Португалия Греция Словения Россия Босния и Герцеговина Франция Ирландия Норвегия кто как думает какая к нам сборная попадет в плей-офф 15.10.09 08:32
МИЛЯ
•
маскалиии маскалииииииии где вы где вы))))))))) 15.10.09 10:10
Бодрячок
•
мы можем попасть только на сборные Франции, Португалии, России и Греции. думаю выпадет Португалия, делаем ставки господа. бодряк, у тебя заело? 15.10.09 10:19
паССажир
•
Греция самый ЧУДОВИЙ вариант... но хочу маскалейййййййййй 15.10.09 13:17
Бодрячок
•
посмотрю я как ты в гости к "маскаааалям поедиш" 15.10.09 13:35
дионисий
30.09.09 14:25
30.09.09 14:46
30.09.09 15:21
, кто играет в фифу по сети 
? 30.09.09 19:10
30.09.09 19:27
25.11.09 23:54
хорошо хоть не в вов начали играть... у меня сан андреас наверно не пойдет((( 26.11.09 10:16
01.11.09 22:42
02.11.09 08:15
02.11.09 11:26
) 11.11.09 16:46
14.02.09 10:34
27.03.09 15:30
09.07.09 14:09
28.07.09 20:01
Молодёжка Украины в ФИнале!!!!!!! 
02.06.09 13:44
15.10.09 22:57
28.10.09 11:11
І взагалі,потрібно розвивати в собі дух патріотизму. 14.10.09 21:59
я бы тоже глянул, так тренеровачка по расписанию)))) 13.10.09 20:39
14.10.09 08:52
14.10.09 19:31
